Humor - gerne zum Mitmachen

[Herr_Koemmlich]

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

 

In diesem Sinne, schönen Tag Euch noch!

Thorsten

[Allradflokati]

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex?!"

 

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortet er.

 

Jane erklärt Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:

 

"Ahh ... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

 

Entsetzt sagte Jane zu ihm:

 

"Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht. Ich werde dir zeigen wie es geht!"

 

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

 

"Hier!" sagte sie, "mußt du ihn rein tun!"

 

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

 

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend dauerte es eine Weile bis sie wieder genug Luft bekam um zu schreien:

 

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

 

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist ..."

bearbeitet 31. März 2017 von Allradflokati

[Allradflokati]

Für alle, die ein neues Smartphone suchen :

 

https://www.youtube.com/watch?v=9-nezImUP0w

[TommyS]

Für alle, die ein neues Smartphone suchen :

 

Alt, aber immer noch gut  

 

Noch einer "unter der Gürtellinie":

 

In Nordschweden herrscht bekanntlich Frauenmangel. Die Mädels ziehen lieber in die Städte in Südschweden, weil man da mehr Geld verdienen kann.

 

Am Freitag kommt ein Mann in die Apotheke und reibt sich die Hände.

Der Apotheker fragt: "Was kann ich für dich tun? Brauchst du Handcreme?"

 

"Nein, die Sache ist so: In der Zeitung stand, das heute ein Bus mit Huren aus Stockholm kommt, und die bleiben bis Sonntag hier.

Ich brauche Viagra, eine große Packung Viagra..."

 

Als der Apotheker am Montag Morgen seinen Laden aufschließt, steht der selbe Mann wieder vor der Tür.

"Was kann ich heute für dich tun? Brauchst du mehr Viagra?"

 

"Nein! Die Sache ist so: Der Bus ist nicht gekommen und jetzt brauche ich Handcreme - eine Große Tube Handcreme"  

bearbeitet 1. April 2017 von TommyS

[Allradflokati]

Alt, aber immer noch gut  

 

...

 

Vor Allem wegen der Adaptierbarkeit jeglicher Linsen  

[TommyS]

mit einem Tropfen Loctite 401 geht das auch mit dem eiPhone  

[michmarq]

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Noch kann es Nachtfrost geben! Also aufgepasst!

 

https://m.youtube.com/watch?v=5VQcEflXeTk

[fuji-man]

„Leute!“, sagt der Kapitän der Linienmaschine kurz vor der Landung. „Wir müssen jetzt aufhören, auf meinen Geburtstag zu trinken: Ich habe mein Auto am Flughafen stehen.“

[Neuling_0216]

Der Eishockey-Fan hat im Stau gesteckt.

Kaum da, fragt er seine Frau ob die Amerikaner oder die Russen gewonnen haben.

 

Ehefrau: Es hat Nord- gegen Südamerika gespielt.

Ehemann: USA gegen Rußland.

Ehefrau: USA ist ja wohl Nordamerika!

 Die andere Mannschaft hatte vorne CCCP drauf - steht ja wohl ganz klar für "Cucurucucu Paloma" -> also Südamerika!

[fuji-man]

Meine Familie ist wie ein Staat aufgebaut“, erklärt ein Mann. „Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter der Verteidigungsminister und meine Tochter der Außenminister.“

„Ist ja toll“, antwortet der Kollege, „und welche Funktion hast du?“

„Ich bin das Volk, ich muss alles bezahlen.“

[Herr_Koemmlich]

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben halten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

 

 

In diesem Sinne, Euch allen ein langes Leben!!!

Thorsten

[fuji-man]

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern. Dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. Das geht so Tag für Tag.

Am 14. Tag schreit das zehnte Huhn:" Jeden Tag küsst du alle anderen Hühner und mir rupfst eine Feder aus, was soll das"?. Da flüstert der Hahn, die anderen Hühner interessieren mich nicht, Baby dich will ich nackisch sehn".

[.dobbi]

hat das EiPhone zu Ostern eigentlich Geburtz- oder Namenstag?  

[ing]

Namentztag

[michmarq]

Manchmal guckt man in die Augen seines Gegenübers und sieht: Licht ist an, aber es ist Keiner zuhause!

[.dobbi]

stell dir vor du sagst:" Alexa, Licht an"

 

 

 

 

und es wird dunkler        

[hlfoto]

Eine Fee erscheint

einem Bauern. Er habe drei

Wünsche frei.

Der Bauer: „Ich will ein Prinz sein!“

Zoom, und er steht in Gala-Uniform da.

„Ich will ein schönes Schloss haben!“

Zoom, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

„Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!“

Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: „Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajewo!“

[fuji-man]

Bodo Bach und seine bunten Eier  

frohe Ostern und viiiiiiel Spaß 

 

https://youtu.be/9LfCP_557Ak

bearbeitet 15. April 2017 von fuji-man

[hbl55]

Hallo, lieber Besucher! Als Forumsmitglied (kostet nix) würdest du hier ein Bild sehen…

Einfach hier registrieren – Wir freuen uns immer über neue Mitglieder!

[Pere]

OLG Düsseldorf.jpg

 

Nun ist das endlich auch geklärt!

[hbl55]

ja, wirklich erstaunlich mit welchem Sch...dreck sich unsere Gerichte beschäftigen (müssen)

[yoshida]

OLG Düsseldorf.jpg

 

Wie gut das ich keinen "Plüsch Gorilla" sondern einen ""Plüsch Panda" auf der Hutablage habe, dessen Augen mit Leutdioden versehen und diese mit den Bremsleuchten gekoppelt. so das diese beim Bremsen ...... ;-)

[hbl55]

bezüglich Deines Plüsch-Pandas besteht offensichtlich Rechtsunsicherheit. Das sollte dringend durch ein weiteres OLG geklärt werden.

[Allradflokati]

Da das Urteil aus dem Jahr 1992 stammt, würde ich das mit dem Plüsch-was-auch-immer auf der Hutablage nicht ganz so ernst nehmen - immerhin sind ja mittlerweile die dritten Bremsleuchten Pflicht      ...

[Bernd0305]

Wie gut das ich keinen "Plüsch Gorilla" sondern einen ""Plüsch Panda" auf der Hutablage habe, dessen Augen mit Leutdioden versehen und diese mit den Bremsleuchten gekoppelt. so das diese beim Bremsen ...... ;-)

Ich würde den Panda mit der Nebelschlussleuchte koppeln, dann bist Du auf der sicheren Seite!

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