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Humor - gerne zum Mitmachen


fuji-man

Empfohlene Beiträge

Ja MagSafe ist toll und über den fehlenden SD Karten Slot ärgere ich mich auch. Trotzdem werde ich mir so ein Teil holen, weil ich eh neue Hardware brauche / will.

Ich schaue mir die Teile am Freitag mal an, bin gespannt :)

So ein Adapter reicht eigentlich schon damit erstmal alles wieder läuft:

https://www.amazon.de/dp/B01KNDNDSE/ref=cm_sw_r_cp_api_brUhybK2PB6TB

 

 

Gruß Christian

 

 

https://500px.com/christiandamm

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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: „Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…“ Adam unterbrach ihn: „Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!“, dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: „Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.“ Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: „Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?“ Und Gott sprach: „Das Hirn, Eva, das Hirn.“

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Eine Ehefrau fährt allein auf Schiurlaub und lernt promt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
"Toni."
"Und dein Nachname?"
"Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er.
"Bitte sag`s mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie.
"Also gut. ich heiße Neuschnee".

Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen."
Da meint sie:
"Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"
 
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Werbung (verschwindet nach Registrierung)

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"

 

"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.

 

"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."

 

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

 

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

 

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?"

 

Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

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„Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“ – „Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory-Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es da schon zu spät, um ,cancel‘ zu drücken. Und neun Monate später warst du dann da.“

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

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In einer Bar lernt ein Mann eine attraktive Mittvierzigerin kennen. Nach einigen Drinks macht sie ihm ein Angebot: „Hast du schon mal einen sportlichen Dreier gehabt?“ Verwundert fragt er, was sich dahinter verbirgt. „Mutter und Tochter“, antwortet sie geheimnisvoll. Sie genehmigen sich noch ein paar Drinks, bis sie zu ihr nach Hause gehen. Er freut sich schon. Im Flur macht die Frau das Licht an und ruft: „Mama, bist du noch wach?“

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Warst Du schon mal in einem "Seniorenheim"?

Bestimmt nicht, dann hättest Du für solche Späße mit Sicherheit auch nichts übrig.

 

Meine Mutter ist 90, mein Vater 88, der Schwiegervater war 5 Jahre bis zu seinem Tod im Senioren-/Pflegeheim und meine Frau beglückt mit ihren Chören regelmäßig in der Weihnachtszeit Seniorenheime. Die Frau meines Freundes arbeitet in einer solchen Einrichtung. Einer meiner Fotoclubs nutzt seit Jahren den Aufenthaltsraum einer solchen Einrichtung für die wöchentlichen Vereinsabende. Noch Fragen.

bearbeitet von fuji-man
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Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

 

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

 

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

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