Humor - gerne zum Mitmachen

[Crischi74]

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Lifehack:

 

 

 

Gruß Christian

 

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[walwol]

Gesehen in der Airforce Lodge, Watson Lake

 

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[fuji-man]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100 000 Dollar, wenn das "Vater unser" in "Unser täglich Coke gib uns heute" geändert wird. Der Sekretär lehnt ab. Auch bei 200 000 und einer Million hat der Händler keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinning?"

[fuji-man]

Eine junge Frau kommt in die Kirche: „Herr Pfarrer, ich muss beichten. Letzte Nacht hat mich mein Freund siebenmal geliebt.“ Der Pfarrer überlegt einen Moment und antwortet dann: „Nimm sieben große Zitronen, presse sie aus, und trinke den Saft in einem Zug, meine Tochter.“ – „Und dann sind mir meine Sünden vergeben, Herr Pfarrer?“ – „Nein, aber das unverschämte Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht.“

bearbeitet 13. Dezember 2017 von fuji-man

[fuji-man]

Eine alte Dame zu ihrer Freundin: In letzter Zeit ist mein Mann so vergeslich. Aber ich kann mich nicht beklagen. Ich hatte dieses dieses Jahr schon drei mal Geburtstag.

[Crischi74]

Es gibt nichts was es nicht gibt:

 

 

 

Gruß Christian

 

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[Crischi74]

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Zum Jahresende einen Dank an unsere Rettungssanitäter und Notärzte.

 

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Gruß Christian

 

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[Gast]

Zum Jahresende einen Dank an unsere Rettungssanitäter und Notärzte.

 

 

 

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beim Olli hab i schon oft Tränen gelacht, der gfallt mir auch

[Crischi74]

beim Olli hab i schon oft Tränen gelacht, der gfallt mir auch

Ja. Der Witz ist eigentlich nebensächlich. Das Lachen steckt halt an. Der Malermeister aus Pforzheim hat hier echt sein Hobby gefunden.

Ich freue mich jeden Donnerstag auf Ricobert und Helmfried.

bearbeitet 14. Dezember 2017 von Crischi74

[fuji-man]

In der Bank will eine ältere Dame ein Sparbuch eröffnen und sofort 1000 Euro einzahlen. Doch zuvor fragt sie besorgt den Angestellten: „Ist mein Geld bei Ihnen auf der Bank auch sicher?“ – „Aber gewiss“, sagt der Bankangestellte. „Und was ist, wenn Sie Pleite gehen?“ – „Dann kommt die Landeszentralbank auf.“ – „Und was, wenn die Pleite macht?“ – „Dann kommt die Bundesbank dafür auf.“ – „Und was, wenn die Pleite macht?“, lässt die Dame nicht locker. „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen doch 1000 Euro wert sein.“

[Balthasar]

Tierbilder zum Schmunzeln

Comedy Wildlife Photography Awards 2017

[.dobbi]

jetzt weis ich endlich was ich sagen kann wenn ich morgens zu Frühstück verschlafen erscheine

 

ich habe 'Flugzeuglag'

[Crischi74]

Heute Morgen habe ich zu mir gesagt:

Rolf, ab heute trinkst du keinen Alkohol mehr!

 

 

Zum Glück heiße ich nicht Rolf.

 

 

 

Gruß Christian

 

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bearbeitet 16. Dezember 2017 von Crischi74

[Gast]

Lustige Sache

https://youtu.be/y3caxCJ1Wv0?t=10s

[Gast]

Heute Morgen habe ich zu mir gesagt:

Rolf, ab heute trinkst du keinen Alkohol mehr!

 

Zum Glück heiße ich nicht Rolf.

...und als ich las, wie schädlich ständiger Alkoholkonsum ist, habe ich sofort mit dem Lesen aufgehört.

[fuji-man]

Ein älterer Herr betritt ein Zugabteil, in dem eine junge Mutter mit ihrem Säugling sitzt. Genüsslich zündet er sich eine fette Zigarre an. Nach kurzer Zeit räuspert sich die Mutter: „Entschuldigen Sie, darf ich Sie auf zwei Dinge aufmerksam machen? Erstens sind wir nicht in einem Raucherabteil, und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut.“ Der Herr entschuldigt sich und schmeißt seine Zigarre aus dem Fenster. Kurze Zeit später schreit das Kind lauthals, die Frau gibt ihm daraufhin die Brust. Der Herr räuspert sich: „Entschuldigung, darf ich Sie auf zwei Dinge aufmerksam machen? Erstens ist das nicht der Speisewagen, und zweitens tut dies meinem Kleinen nicht gut.“

[Crischi74]

Extra 3 - Der Drink zur Weihnachtszeit

 

https://www.scoopnest.com/de/user/extra3/942730323640627200-der-drink-zur-weihnachtszeit

 

 

Gruß Christian

 

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[fuji-man]

https://m.youtube.com/watch?v=-AUE4ZrMItI

[Gast]

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[.dobbi]

meine Zigaretten sind Partylöwen,

 

die gehen immer aus

[luci e ombre]

Wusstet Ihr dass Dublin nur ein 300 Seelen Dorf ist?

 

Der Rest hat rote Haare...

 

 

Gruß Christian

 

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gelöscht

bearbeitet 20. Dezember 2017 von luci e ombre

[Crischi74]

 

 

Gruß Christian

 

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[fuji-man]

Fragt eine Gans die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

[fuji-man]

Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"

[fuji-man]

Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur "Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus".

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