Humor - gerne zum Mitmachen

[Allradflokati]

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vor 4 Stunden schrieb michmarq:

Asche auf unsere Häupter 😞 ...   Wenn schon, denn schon. Bitte sehr.

Ich spreche gerne von mir auch in der Mehrzahl 🤴...

[michmarq]

vor 3 Minuten schrieb Allradflokati:

Ich spreche gerne von mir auch in der Mehrzahl 🤴...

Wer bin ich - und wenn ja wie viele? 

[luci e ombre]

vor 26 Minuten schrieb hbl55:

Ne ne ne, laut Duden:  Groß- und Kleinschreibung !

Aber vielleicht ist das in der Schweiz ganz anders  

Richtig: In der Schweiz gibt es kein "ß".

[Nobby-H]

Danke! Wieder was gelernt! 

[yvonne.damm.79]

😂😂

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[Crischi74]

Gute Idee 💡 

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[fuji-man]

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"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" - "Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

[Crischi74]

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[Crischi74]

vor 11 Stunden schrieb fuji-man:

 

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" - "Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Seit langem mal wieder ein richtig Guter von Dir. 👍

Ich lach dann mal weiter.

[.dobbi]

Schatz, wir gehen heute Auswärts Essen

aber es ist doch kein Sonntag

wieso, ich bin Rentner, für mich ist jeder Tag Wochenende

[Allradflokati]

Der Masochist zum Sadisten: "Bitte bitte quäl mich!!!"

Darauf der Sadist: "Nein - jetzt nicht ..."

[Resanda]

Am 18.10.2018 um 20:53 schrieb Allradflokati:

Der Masochist zum Sadisten: "Bitte bitte quäl mich!!!"

Darauf der Sadist: "Nein - jetzt nicht ..."

Makaber! 😂

[Altländer]

Sie zu ihren Freundinnen während ihrer Feier zur goldenen Hochzeit:" wir haben schon 10 Jahre kein Sex mehr."

Darauf lehnt ihr Mann sich zu ihr herüber und raunt:"DU"

 

Gruß Wolfgang

[fuji-man]

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.
Er: „Legen Sie sich bitte auf die Couch!“
Sie (strahlt): „Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?!“

[fuji-man]

"Du hast Peter doch bloß geheiratet, um an sein Geld zu kommen!" "Das stimmt überhaupt nicht. Um an sein Geld zu kommen, lasse ich mich gerade scheiden."

[Altländer]

Eine Frau kommt zum Tierarzt und klagt, dass ihr Schäferhund der neben ihrem Bett schläft unheimlich schnarcht. Dazu der Tierarzt, da gibt es ein altes Hausmittel. Sie binden ihrem Hund ein Lorbeerkranz um den Schwanz und schon ist ruhe. Sie probiert das und tatsächlich, der Schärferhund schläft ohne ein Mucks von sich zu geben.

Als Wochen später ihr Mann sturztrunken zu ihr ins Bett steigt, und neben ihr lauthals zu schnarchen beginnt, fällt ihr der Tipp vom Tierarzt ein. Sie geht in die Küche, bindet ein kleine Lorbeerkranz und bindet ihrem Mann diesen um den Lümmel. Augenblicklich ist ruhe.

Am nächsten Morgen geht der Mann ins Bad und als der das sieht, ruft er sofort sein Freund an. Sag mal Karl, wir waren doch gestern Kegel? Ja! Und wir waren doch noch in der Bar ein Absacker trinken? Ja! Und wir waren doch noch im Puff?? Ja!!!

Aber sag mal Karl, kannst du dich noch an die Siegesehrung erinnern?

[.dobbi]

vorhin im TV; Thema Alzheimer 

Oma ist an Alzheimer erkrankt

Reporter: was vermissen sie denn am meisten?

Oma: nix, ich vergesse doch eh alles 

Boa war die Antwort cool

[fuji-man]

Eine Frau in den Vierzigern bekommt einen Herzanfall und wird ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine Eingebung – und sieht Gott: „Ist es jetzt vorbei?“ – „Nein, du hast noch 43 Jahre, zwei Monate und acht Tage zu leben“, antwortet Gott. Nach der Herzoperation lässt die Frau sich aufmotzen. Das volle Programm: Krä-henfüße entfernen, Face-Lifting, Brust straffen und Fett absaugen an Bauch und Po. Schließlich lässt sie einen Coiffeur kommen, der ihr leicht ergrautes Haar wasserstoffblond färbt. Sie will etwas aus sich machen, wenn sie noch so lange zu leben hat. Nach der letzten Schönheitsoperation verlässt sie die Klinik und wird beim Überqueren der Straße von einem Auto erfasst. Sie ist sofort tot. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie ihn: „Ich dachte, du hast gesagt, dass ich noch gut 40 Jahre zu leben habe. Warum hast du mich nicht gerettet?“ Daraufhin Gott: „Sorry, aber ich habe dich einfach nicht erkannt.“

[Fetzenberger]

Fehler der Politik sollen künftig ausgemerzt werden (mit E geschrieben!)

Der Duden sagt:

aus­mer­zen

Wortart: schwaches Verb

Häufigkeit: ▮▮▯▯▯

Rechtschreibung

Worttrennung: aus|mer|zen

Beispiel: du merzt aus

Bedeutungsübersicht

1.    ausrotten, vertilgen     
2.    als zur Zucht ungeeignet aussondern   
 1.    (als fehlerhaft, unerwünscht o. Ä.) tilgen, beseitigen, eliminieren     
2.    (emotional) töten

 

   

[Roswitz]

Am 15.10.2018 um 22:45 schrieb luci e ombre:

Richtig: In der Schweiz gibt es kein "ß".

Logisch, sonst würde es ja Schweiß geschrieben.

[fuji-man]

Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen. Otto Rehhagel

[- Geo -]

Ohja Fussballsprüche 😀

„Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.“

»Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.«

»Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden.«

»Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.«

Aleksandar Ristic während seiner Zeit bei Fortuna Düsseldorf

bearbeitet 12. November 2018 von - Geo -

[AS-X]

Manchmal finde ich Ebay Kleinanzeigen auch sehr lustig:

 

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[fuji-man]

Nach zwei Stunden holt Udo seine Frau wieder vom Schönheitssalon ab. Nach einer Schrecksekunde seufzt er: „Na schön, du hast es wenigstens versucht.“

[fuji-man]

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse. Eine tolle Blondine, die etwas weiter hinten steht, winkt ihm freundlich zu und lächelt ihn an. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt. Sie kommt ihm irgendwie bekannt vor, aber er kann sie nicht richtig einordnen. Er fragt sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war: „Um Gottes willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Selleriekraut auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ – „Nein“, erwidert sie kalt. „Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.“

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