Humor - gerne zum Mitmachen

[Fetzenberger]

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[fuji-man]

Ein Student fällt in der Logik-Klausur durch. Er geht zum Professor und sagt: „Sie bestrafen mich, aber verstehen Sie überhaupt etwas von der Materie?“ Darauf der Professor: „Aber sicher, sonst wäre ich ja nicht Professor.“ „Dann habe ich eine Frage. Wenn Sie die richtige Antwort geben, verlasse ich die Uni. Wenn nicht, geben Sie mir eine Eins.“ Der Professor willigt ein. „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal, und weder logisch noch legal?“, fragt der Student. Über eine Stunde grübelt der Professor, findet aber keine Antwort. Er gibt dem Studenten eine Eins. Danach ruft er seinen besten Studenten zu sich und stellt ihm dieselbe Frage. Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 29-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch noch legal.“

[WNausKbeiS]

Managerseminar:

Am ersten Tag treffen sich die 30 internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissentest.

"Der Modus ist einfach ", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat." 

"Fangen wir gleich an": 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche"

Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen. "

Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden. " - "Schiller ", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799."

Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner! "

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

 

mfg Wolfgang

bearbeitet 16. Dezember 2018 von WNausKbeiS

[Crischi74]

 

[MarcWo]

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: 
“Sehen sie diesen Durchsuchungsbeschluss? Damit kann ich JEDEN Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden?”

Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBESCHLUSS! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBESCHLUSS!”

[fuji-man]

Zwei Dominas treffen sich an der Bar:

„Na, wie läuft’s denn so...?“
„Ach, man schlägt sich so durch!“

[Gast]

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Samstagnachmittag auf dem Autowaschplatz... der übliche Andrang, und jeder wartet darauf, daß endlich eine der Boxen frei wird.

Vor allem die, wo ein Japaner schon seit 2 Stunden lang an seinem Toyota auch das kleinste Eckchen noch sorgfältigst blank wienert.

Irgendwann wirds einem Mantafahrer zu bunt, und er spricht den Japaner an: "Ey, jetz werd mal fertisch!"

Der Japaner antwortet lächelnd "Ein weisel Mann eilet mit Weile", und macht weiter.
Der Mantafahrer verliert die Nerven, will den Japaner packen und wegziehen, doch kaum hat er ihn berührt, wird er von selbigem in hohem Bogen über die Schulter zu Boden geworfen.
Der Japaner: "Entschuldige, liebel Fleund, abel ein weisel Mann sagte einmal, wel nich hölen will, muß fühlen. 
Übligens, das wal Kalate, Almhebel, aus dem Lande meinel Vätel".

Der Mantafahrer rappelt sich auf, versucht es nun mit einem Fußtritt, den der Japaner wiederum elegant pariert und den Mantafahrer erneut zu Boden schickt.
Schon mit etwas weniger freundlichem Lächeln meint er dann: "Und das wal Jiu-Jitsu, Beinhebel, aus dem Lande meinel Vätel!"

Der Mantafahrer scheint fürs erste genug zu haben und trollt sich...

...doch kaum daß der Japaner die Pflege seines Autos wiederaufgenommen hat, trifft ihn ein fürchterlicher Schlag, der ihn sofort bewußtlos zu Boden schickt.
Als er eine Viertelstunde später benommen aufwacht, meint der Mantafahrer zu ihm mit breitem Grinsen, die Aussprache des Japaners nachäffend:

"Und das wal MAN-TA, WAGENHEBEL, aus dem Lande MEINEL Vätel !!!"

[Crischi74]

Opelfahrer halt. Oder wie in der Metzgerei Boggnsagg: „Wo isn des Hirn?“

[HeWe]

... es soll Anbieter geben, die Fuji-Objektive nach Gewicht verkaufen, 1.142 Euro das Kilo  😀

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[Allradflokati]

Habe auf eigenen Wunsch eine Personenwaage zu Weihnachten geschenkt bekommen.
Ergebnis der ersten Wiegung: 107,7 kg - bei 177 cm Größe !

Ich denke ich sollte mich mal rasieren ...

[EchoKilo]

vor 13 Minuten schrieb Allradflokati:

Habe auf eigenen Wunsch eine Personenwaage zu Weihnachten geschenkt bekommen.
Ergebnis der ersten Wiegung: 107,7 kg - bei 177 cm Größe !

Ich denke ich sollte mich mal rasieren ...

Resultat der Messung: Du bist zu klein!

[Allradflokati]

vor 3 Stunden schrieb EchoKilo:

Resultat der Messung: Du bist zu klein!

Nö - der Kapitän ist 42 ...

[fuji-man]

Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße. Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen. „Früher“, schwärmt der eine, „habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen.“ „Ja, und jetzt?“ „Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden.“

[fuji-man]

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben, bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

[fireman1961]

Eine Frau kauft einen Kleiderschrank bei IKEA. Baut ihn zuhause auf. Da biegt eine Straßenbahn um die Kurve: Quietsch, quietsch, quietsch. Der Kleiderschrank bricht zusammen.

Upps, da habe ich wohl einen Fehler gemacht? Baut ihn nochmal auf. Da biegt eine Straßenbahn um die Kurve: Quietsch, quietsch, quietsch. Der Kleiderschrank bricht zusammen.

Die Frau telefoniert mit IKEA, die schicken ihr einen Servicemitarbeiter.

Der IKEA-Mann sagt: "Okay, wir bauen ihn mal zusammen auf, dann bleibt er auch stehen." Sie bauen den Schrank auf. Da biegt eine Straßenbahn um die Ecke, quietsch, quietsch, quietsch, der Schrank bricht zusammen.

Der IKEA-Mann sagt: "Wir bauen ihn nochmal auf und ich stelle mich rein und schaue nach, wo er zusammenbricht!" - Gesagt, getan.

Da kommt der Ehemann der Frau nach hause. "Was ist das denn, ein neuer Kleiderschrank?" Macht ihn auf und sieht den Mann von IKEA. Der sagt: "Sie werden's kaum glauben, aber ich warte auf die nächste Straßenbahn!"

bearbeitet 30. Dezember 2018 von fireman1961

[exContax]

Am 30.11.2018 um 15:23 schrieb WNausKbeiS:

Der Nagel:

Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft 1960 und 2018 ein Hausschild?

 

Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.

 

1960:

Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.. Dauer: 20 Sekunden.

 

1970:

Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.

Dauer: 20 Minuten

 

1980:

Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden.

 

1990:

Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerte bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Mwst. Dauer 2 Wochen

 

2000:

Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein.

Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate

 

2018:

Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:

Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltverträglichkeitsprüfung an. Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet.

Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit “Nagel einschlagen” attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die “Unterlage für spätere Arbeiten” ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.

Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt...

 

2022 wie 2018, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch...keinen Bock mehr haben.....

 

mfg Wolfgang

Du hast die örtliche Gleichstellungsbeauftragte Frau Doppelnamen-Bindestrich vergessen. Die entscheidet, ob der Nagel nicht lieber von einer weiblichen Person, am besten allein erziehend, einzuschlagen sei.

Sodann den Datenschützer. Der/die Einschlagende darf nicht wissen, welche Nummer später an dem Nagel hängen soll.

Schließlich beschwert sich die Gewerkschaft, weil nicht vorher 30% über Mindestlohn vereinbart wurde.

[Altländer]

Frau kauft im IKEA eine Komode, an der Kasse fragt sie:" Bekomme ich die in mein Auto?"

Verkäuferin: " Welches Auto haben sie denn?"

Frau: " Ein grünes."

Verkäufern:"Nein, dann passt es nicht."

[McKoy]

Ohne Worte 😂

 

[Neil62]

Zweisamkeit

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[hbl55]

Heute morgen auf der Waage gewesen und spontan den ersten guten Vorsatz für 2019 gefasst:

Ich werde 20 cm wachsen

bearbeitet 1. Januar 2019 von hbl55

[parkplatzmann]

vor 48 Minuten schrieb hbl55:

Heute morgen auf der Waage gewesen und spontan den ersten guten Vorsatz für 2019 gefasst:

Ich werde 20 cm wachsen

Solange Du das Gewicht noch selbst ablesen kannst, ist alles in Ordnung!

[parkplatzmann]

Passend zum Thema: Wisst Ihr, was ein Spiegeleierbauch ist?

[Allradflokati]

vor 2 Stunden schrieb hbl55:

Heute morgen auf der Waage gewesen und spontan den ersten guten Vorsatz für 2019 gefasst:

Ich werde 20 cm wachsen

Ich habe meinen 3-Wochen-Vollbart abrasiert - hat aber nicht geholfen ...
Werde jetzt auch wachsen !

[Altländer]

vor 9 Stunden schrieb parkplatzmann:

Solange Du das Gewicht noch selbst ablesen kannst, ist alles in Ordnung!

Demnächst wird von der EU sowieso Sommer und Wintergewicht eingeführt. Da wird eine Woche vor Weihnachten die Waage 5 Kg zurückgedreht und nach der Fastenzeit wieder vor.

[DeLuX]

vor 3 Stunden schrieb Altländer:

 Da wird eine Woche vor Weihnachten die Waage 5 Kg zurückgedreht und nach der Fastenzeit wieder vor.

Umgekehrt, Wolfgang. Umgekehrt.
Die Polster auf den Rippen entstehen ja nicht zwischen Weihnachten und Neujahr sondern zwischen Neujahr und Weihnachten.

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