Humor - gerne zum Mitmachen

[fuji-man]

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Ein Mann kommt zum Arzt und möchte sich sterilisieren lassen. Dieser klärt ihn über den Verlauf der Operation auf und fragt ihn, ob er sich wirklich sicher sei: „Haben Sie mit Ihrer Familie darüber gesprochen?“ – „Ja“, antwortet der Mann, „sie haben abgestimmt. Das Ergebnis war eindeutig: 15 zu 7.“

[RAWky]

Soeben wurden die Nobelpreisträger für Chemie bekanntgegeben.

Nachdem Bob Dylan schon einen für Literatur bekommen hat, hoffte ich in Sachen Chemie auf Keith Richards.

Vielleicht nächstes Jahr ...

[hbl55]

Ich dachte eigentlich eher an Greta

(aber die wurde ja bereits für den Friedensnobelpreis vorgeschlagen)

bearbeitet 9. Oktober 2019 von hbl55

[Allradflokati]

vor 14 Stunden schrieb RAWky:

Soeben wurden die Nobelpreisträger für Chemie bekanntgegeben.

Nachdem Bob Dylan schon einen für Literatur bekommen hat, hoffte ich in Sachen Chemie auf Keith Richards.

Vielleicht nächstes Jahr ...

Konsumenten sind nicht gerade prädestiniert für solch einen Preis ...

Sonst hätte ihn Helmut Schmidt durch sein Langzeitexperiment als Räucherware schon längst bekommen 😁

[fuji-man]

In einer Bar kommt ein junger Mann mit einem älteren Herrn ins Gespräch: „Wenn ich mal heiraten werde, schicke ich als Erstes meine Schwiegermutter in spe für fünf Jahre in den Urlaub.“ Der ältere Herr ganz aufgeregt:
„Eine hervorragende Idee! Wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“

[Crischi74]

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[fuji-man]

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„Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl Sie zu Hause waren?“, wundert sich der Polizist. „Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!“

[Jome]

Als Anregung.

(Olsenbandenausstellung in Senftenberg)

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[Crischi74]

Eine Kollegin hat sich eine Eselsbrücke für den Namen eines Kunden kreiert.

Als sie ihn dann fragte, “Herr Senis, was möchten Sie gern trinken?“, wies er sie darauf hin, dass sein Name Simmel ist.

 

[Peter Lienau]

Dein Nachbar kratzt morgens länger an seinem Auto, wenn Du es am Abend vorher mit Wasser begießt.

^{Polnisches Sprichwort}

[fuji-man]

Die Schwester Oberin hält den jungen Klosterschülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit von Männern: „Wollt ihr für eine Stunde Freude ein ganzes Leben in Schande verbringen?“ Nach ihren Ausführungen hebt eine Schülerin zaghaft die Hand und fragt schüchtern: „Wie schafft man es, dass es wirklich eine ganze Stunde dauert?“

[fuji-man]

Zwei ältere Männer gehen durch den Wald. Sagt der Eine: Es wird Herbst. Jo, jo, sagt der Andere: Herbst wird´s. Die Bankerl haben´s auch schon weggräumt. Jo, jo, sagt der Erste: Vögeln siecht ma auch ka mehr. Jo, jo, sogt der Zweite: Weu´s de Bankerl weggeräumt hab´n.

[hamburger]

ich hoffe das ich hierfür keinen zwischen die Hörner bekomme

Im Weißen Haus ist heute Nachmittag ein Feuer ausgebrochen, das Donald Trumps Privatbibliothek komplett zerstörte. Beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt.

[Peter Lienau]

Die Bundesregierung ist die neutralste Regierung der Welt - sie mischt sich noch nicht mal in ihre eigenen Angelegenheiten ein...

 

[MHFoto]

Am 14.10.2019 um 18:49 schrieb Jome:

Als Anregung.

(Olsenbandenausstellung in Senftenberg)

Irgendwie ist es bei mir wie mit Columbo, jeden Teil schon Zig mal gesehen und trotzdem wird keine Folge verpasst. 😀

[Peter Lienau]

Eine Frau braucht lange Jahre, um aus deinem Sohn einen Mann zu machen - und dann kommt eine und macht ihn in zwanzig Minuten zum Idioten.

^{Helen Rowland}

[Altländer]

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos

[parkplatzmann]

mal was völlig unkorrrektes und ein Bild aus Malaga dazu..

 

"Wir hätten gerne einen Tisch für 26 Personen."

"Aber Ihr seid doch nur 13!?"

"ja passt schon, wir sitzen immer nur auf einer Seite vom Tisch..."

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[axel g]

Am 22.10.2019 um 20:24 schrieb parkplatzmann:

mal was völlig unkorrrektes und ein Bild aus Malaga dazu..

 

"Wir hätten gerne einen Tisch für 26 Personen."

"Aber Ihr seid doch nur 13!?"

"ja passt schon, wir sitzen immer nur auf einer Seite vom Tisch..."

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@parkplatzmannFür mich !!! Grenzwertig, diese Darstellung zu benutzen..

Es gibt humorigeres zu zeigen....

bearbeitet 23. Oktober 2019 von axel g

[Peter Lienau]

Erwin wird auf dem Weg zur Arbeit vom Vorsitzenden des SPD-Ortsverbandes angesprochen: "Moin, sag' mal - warum warst Du nicht bei der letzten Parteiversammlung dabei?"

"Oh! - Hätte ich gewußt, dass es die letzte Versammlung ist, wäre ich bestimmt gekommen!"

bearbeitet 24. Oktober 2019 von Peter Lienau

[forensurfer]

😇

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[axel g]

vor 17 Stunden schrieb forensurfer:

😇

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Wie geht das?Dafür würde ich jede Woche in den Keller gehen😂

[MarcWo]

vor 23 Stunden schrieb axel g:

Wie geht das?

Bei der linken geht irgendwo ein Kabel rein.
Das musst Du durchschneiden.

[Peter Lienau]

.... nicht witzig

 

bearbeitet 29. Oktober 2019 von Peter Lienau

[ing]

Notruf eines dänischen Fischkutter auf der Ostsee: "SOS! We're sinking! We're sinking!" Rückfrage der deutschen Seenotrettung:"What are you sinking about?"

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