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Humor - gerne zum Mitmachen


fuji-man

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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem Angeklagten, sich vor der jungen Richterin blitzartig zu entblößen.
Die Dame wendet sich daraufhin an den Staatsanwalt und sagt: „Unter diesen Umständen schlage ich vor, das Verfahren wegen Geringfügigkeit einzustellen.“

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Zwei Freunde treffen sich. Erzählt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.“
Darauf der andere: „Kennst du auch Karipides?“
„Nein, wer ist das?“
„Das ist der Grieche, der immer dann deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.“

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Eine junge Frau kommt in die Kirche: „Herr Pfarrer, ich muss beichten. Letzte Nacht hat mich mein Freund siebenmal geliebt.“ Der Pfarrer überlegt einen Moment und antwortet dann: „Nimm sieben große Zitronen, presse sie aus, und trinke den Saft in einem Zug, meine Tochter.“ – „Und dann sind mir meine Sünden vergeben, Herr Pfarrer?“ – „Nein, aber das unverschämte Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht.“

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Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. „Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert“, prahlt der eine.
„Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter“, kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu „Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.“
„Tut mir leid“, antwortet er, „ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.“

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In den Anfängen des Yachtsports in England waren es Adlige oder sehr reiche Bürger, die - selbst segelunkundig - sich von professionellen Besatzungen gesegelt, auf Ihren Schiffen zu den Regatten begaben. An Bord eines Rennschoners fragt der Kapitän den Eigentümer während der Wettfahrt: "Möchten Sie das Ruder nehmen, Mylord?"

Antwort: "Nein Danke, ich nehme nichts zwischen den Mahlzeiten"...

bearbeitet von Peter Lienau
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@Peter Lienau Ist aber doch heute noch genauso: Die Eigentümer dieser Rennjachten chartern doch für die (großen) Cups professionelle Mannschaften. Wie im Galoppsport: Ich habe noch nie den Eigentümer eines Galoppers diesen auch reiten gesehen, das machen hochbezahlte Jockeys.

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vor 3 Stunden schrieb hbl55:

@Peter Lienau Ist aber doch heute noch genauso: Die Eigentümer dieser Rennjachten chartern doch für die (großen) Cups professionelle Mannschaften. Wie im Galoppsport: Ich habe noch nie den Eigentümer eines Galoppers diesen auch reiten gesehen, das machen hochbezahlte Jockeys.

Hans, das ist wie mit den Fuji- Cam's. Ich habe auch noch nie einen Fuji- Boss fotografieren sehen, das machen hochbezahlte verarmte Fuji- Fotografen (nachdem Sie Ihr Equipment bezahlt haben)! 😂😂😂

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Zur Erinnerung aus gegebenem (und ausgeblendetem) Anlass:

Bitte ladet hier keine Bilder hoch, an denen ihr nicht alle Rechte habt.

Das kann mich in Teufels Küche bringen (und eine Menge Geld kosten)

Andreas

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Ich weiß, dass ich mir mit dieser Ansage nicht nur Freunde mache, aber…

Hier im Forum bitte keine sexuellen Anspielungen oder Anzüglichkeiten oder Witze. Danke.

Auch wenn das manchmal so wirkt: Dies ist kein Herren-Stammtisch.

Wenn ihr unsicher seid, was geht oder nicht geht:
Fragt euch einfach, ob ihr diesen Witz einer fremden Frau erzählen würdet.

Andreas

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Zwei Pastoren unterhalten sich während eines Kongresses darüber, dass sie Probleme mit Mardern auf dem Dachboben hätten, weil die dort immer lärmend herumrennen und unschöne Dinge hinterlassen. Kein Jäger konnte helfen, auch diverse Methoden um sie mit Duftstoffen zu vertreiben fruchteten nicht. 

Ein dritter Pastor kommt dazu und sagt: Ich hatte auch ein Marderproblem - aber nur kurz. 

Was hast Du gemacht? fragen die beiden Anderen...

Nun - ich habe sie getauft und konfirmiert  -  und von da an habe ich sie nie wiedergesehen....

 

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vor 2 Stunden schrieb Peter Lienau:

Hier versucht sich ein 22-jähriges Mädel unter anderem daran, eine analoge Kamera mit Film zu bestücken. 

https://www.youtube.com/watch?v=Gjin8t633pc

VG
Peter

Daran bekommt man vor Augen geführt, wie alt unsereins schon ist ;) ...
Wenn solche Geräte aus der eigenen Kindheit und Jugend jetzt im Museum stehen, sieht man das eigene Leben aus einen anderen Perspektive.
Diese Geräte sind uns Älteren ja gut vertraut, aber die junge Generation ist bereits in einer komplett anderen und moderneren digitalen Technikwelt aufgewachsen.
Auch solches Wissen um die alte Technik sollte nicht verschütt gehen - wer weiß, ob es nicht irgenwann wieder gebraucht wird :) ...
 

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Ein Berater kommt in Seattle an und besteigt einen Hubschrauber der ihn zu seinem Ziel bringen soll. Auf einmal kommt starker Nebel auf, und man kann beinahe die Hand vor den Augen nicht mehr erkennen. Der Pilot fliegt daraufhin so nah es geht an ein Hochhaus heran, und zeigt ein Schild hoch, mit der Aufschrift "WO BIN ICH?".
Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild mit der Antwort gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Daraufhin dreht der Hubschrauber ab und fliegt schnurstracks zum nächsten Flughafen. Nach der Landung fragt der Passagier, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet haben konnte, da die Antwort aus dem Hochhaus doch völlig nichtssagend war.

Darauf der Pilot: "Stimmt! Die Meldung war völlig nichtssagend, aber sachlich korrekt. Mir war sofort klar, dass das nur die Zentrale von Microsoft sein konnte! Eben typisch Microsoft-Dokumentation: faktisch korrekt aber völlig unbrauchbar.

bearbeitet von fuji-man
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„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!“

– „Wie bitte?“

– „Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!“

– „Mein kleines Kätzchen? Wie soll es denn das gemacht haben?“

– „Er ist daran erstickt!“

bearbeitet von fuji-man
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

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Verzweifelt betritt eine Frau die Apotheke und fragt den Apotheker: „Verkaufen Sie auch besonders große Kondome?“ „Natürlich führen wir auch Kondome in Übergrößen. Wie viele dürfen es denn sein?“, fragt der Apotheker. „Würde es Sie stören, wenn ich so lange warte, bis ein gut aussehender Mann welche verlangt?“, antwortet die Frau.

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