Humor - gerne zum Mitmachen

[luci e ombre]

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"Du sag mal, Giorgio: Hast du Maria nicht einen Heiratsantrag gemacht?" -

"Doch schon, aber ich muss noch ein bisschen warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde."

[Altländer]

Was sind Lobbyisten ?

https://www.youtube.com/watch?v=yGpceaTFYBw

 

Gruß Wolfgang

[Crischi74]

Kunst machen:

Wobei ich liebend gern 15.000€ in ein eigenes Atelier stecken würde, um im Suff Farbe an die Wand zu klatschen.

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞

https://500px.com/christiandamm

bearbeitet 14. Februar 2017 von Crischi74

[fuji-man]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

 

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

 

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

 

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

 

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

 

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

 

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

 

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

 

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

 

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

 

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

[fuji-man]

Drei Fotografen stehen am Himmelstor.

Petrus fragt sie womit sie denn ihr Leben lang fotografiert haben.

Erster Fotograf - Nikon - wird durchgewinkt.

Zweiter Fotograf - Canon - wird durchgewinkt.

Dritter Fotograf - Fujifilm-X - und will ebenfalls durchs Tor

als ihr Petrus am Ärmel festhält und sagt:

"Ne, ne Du kommst in die Hölle!

Der Fotograf ganz verstöhrt "Warum das denn um Gotteswillen ?"

Darauf Petrus "Du hattest den Himmel ja schon auf Erden"........

[michmarq]

Die Wissenschaft hat endlich den gesammten Schöpfungsakt entschlüsselt und fordert Gott herrraus:" Wir brauchen Dich nicht mehr, wir können jetzt Leben selber aus Staub erschaffen!" Darauf antwortet Gott:"Dann lasst mal sehen." Einer der Wissenschaftler bückt sich und will Erde vom Boden aufnehmen, darauf Gott:"Nee, nee, schaft Euren eigenen Dreck!"

[michmarq]

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Und noch Einen, ganz kurz, auf die Schnelle!

 

Treffen sich zwei Jäger........................

[michmarq]

Wenn wir schon hier bei Filmen/Filmchen (Youtube, etc.) sind, dann erlaube ich mir mal auf Film zu "erhöhen", und das mal mit einem ganz Großen:

 

Jaques Tati

Die Ferien des Monsieur Hulot

 

"Uralt", S/W, und noch so richtiges filmisches Handwerk! Immer wieder gut und treibt mit Lachtränen ins Gesicht!

[opa]

Ja, die Filme von Tati sind einfach klasse.

Und auch schön gefilmt, finde ich.

[.dobbi]

Hören sie mal, sie sind ja total Betrunken und in diesem Zustand fahren sie Auto?

 

Ja menense in menem Suztand kann ick nock laufe, Hicks?

[Allradflokati]

Wenn wir schon hier bei Filmen/Filmchen (Youtube, etc.) sind, dann erlaube ich mir mal auf Film zu "erhöhen", und das mal mit einem ganz Großen:

 

Jaques Tati

Die Ferien des Monsieur Hulot

 

"Uralt", S/W, und noch so richtiges filmisches Handwerk! Immer wieder gut und treibt mit Lachtränen ins Gesicht!

 

Und nicht zu vergessen: "Mon Oncle" - eine köstliche Persiflage auf den technisierten und sterilen Alltag - war aber schon in Farbe ...

[Crischi74]

Ich brauch auch so einen Vogel der mich vor Gefahren warnt.

 

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞

https://500px.com/christiandamm

[WNausKbeiS]

Trump spricht japanischer Regierung Beileid für Godzilla-Angriff aus

 

Washington (dpo) - US-Präsident Donald Trump hat der japanischen Regierung heute sein Beileid ausgesprochen. Er bedauere die in Tokio durch das Monster Godzilla angerichtete Verwüstung zutiefst, so Trump. Als er das Blutbad gestern Abend im Fernsehen gesehen habe, sei er aufs Äußerste erschüttert gewesen. 

 

 

http://www.der-postillon.com/2017/02/trumpzilla.html

 

mfg Wolfgang

bearbeitet 21. Februar 2017 von WNausKbeiS

[fuji-man]

Ein Geschäftsmann wird von einem Penner um fünf € gebeten. "Versäufst du das Geld?", fragt der Geschäftsmann den Penner. "Nein, ich trinke nicht!" "Verspielst du das Geld etwas?" "Nein, ich spiele nicht!" "Verwettest du das Geld beim Fußball?" "Nein, ich schaue nicht mal Fußball!" "Gut, dann kannst du mich aber bitte begleiten, ich möchte dich meiner Frau vorstellen, damit sie sieht, was aus mir wird, wenn ich nicht mehr trinke, nicht mehr spiele und keinen Fußball mehr schaue."

[Fetzenberger]

Ein Blinder tastet sich an die Bar vor. Findet einen letzten Platz zwischen 2 riesengroßen, kräftigen Männern. He Jungs, sagt der Blinde, soll ich Euch mal den neuesten Blondinnenwitz erzählen? Steht der eine auf, holt tief Luft: He Du, mein Kumpel und ich sind beide Bodybuilder etwa 1,95m, mit schulterlangem blondem Haar, drücken 200Kg im Studio und Duu willst uns einen Blondinenwitz erzählen?

Sagt der Blinde: Ne mache ich nicht, sonst muß ich ihn ja 5x erklären.

[fuji-man]

3 Friesländer sitzen auf einer Bank am Deich und kucken so aufs Wasser.

Kommt ein junger Mann mit einem VW T1 angeschiggert, hält an, beugt sich aus dem Fenster, wirft seinen bloden Schopf zurück und fragt:
Ist das hier der Platz, wo man gut surfen kann, wo viele Wellen sind und der Wind weht?

 

Keine Antwort.

Der Mann fragt:

Sprechen Sie Deutsch?

Keine Antwort.

 

Do you speak english?

Keine Antwort.

 

Parlez vous français?

Keine Antwort.

 

Habla usted Español?
Keine Antwort.

 

Genervt kurbelt der Lockige die Scheibe hoch und düst davon.

 

 

 

Der konnte aber bannig viele Sprachen.

 

Jo, aber genützt hat es ihm nix.

[.dobbi]

das ist doch die alte (etwas Umgemünzte) Werbung vom Flensburger Pils   

[Allradflokati]

In der Schule fragt die Lehrerin die Schüler, was sie später für einen Beruf ergreifen wollen.

 

Fritzchen: " Ich werde Polizist so wie mein Vater".

 

Heike: "Ich möchte Krankenschwester werden, weil ich gerne anderen Menschen helfe."

 

Bruno: "Ich werde Fußballprofi - wenn ich das schaffe."

 

Claudia: " Ich möchte auch Lehrerin werden, weil ich gerne anderen etwas beibringen möchte."

 

Schließlich ist Kevin an der Reihe:

 

" Ich werde Zuhälter und verdiene jede Menge Kohle! Meine Mädels bekommen immer neusten und schicksten Klamotten. Mindestens dreimal im Jahr gibt es eine gemeinsame Urlaubsfahrt in die Karibik, Florida oder die Seychellen mindestens 3 Wochen lang. Sie haben sonst auch feste Arbeitszeiten und ausreichend Ruhezeiten. Jede bekommt einen schicken Sportwagen als "Dienstfahrzeug" und wir haben einen eigenen Friseur!"

 

Die Lehrerin: "Na ob das funktioniert? Und du Chantall, was möchtest du gerne später machen?"

 

Darauf Chantall: " Ich arbeite für Kevin!"

[.dobbi]

was sagt ein dicker Mann wenn er nackisch vor dem Spiegel steht?

 

 

 

 

 

 

'Hallo Kleiner, lange nicht gesehen'

 

 

[TommyS]

Da fällt mir wieder einer aus Schweden ein. In der Vorschule fragt die Lehrerin (fröken - das Fräulein):

 

"Was ist das: Es ist groß und braun, hat vier Beine und lebt im Wald?"

Lisa schnippt aufgeregt mit den Fingern, bis sie aufgerufen wird. "Das ist ein Elch!"

"Richtig gedacht, es könnte aber auch ein Bär sein.

 

Und was ist klein, grün und hüpft über eine Wiese?"

Nils antwortet ganz gelassen: "Das muss ein Grashüpfer sein."

"Richtig gedacht, aber es könnte auch ein kleiner Frosch sein."

 

Michel zeigt auf: "Darf ich auch etwas fragen?"

"Natürlich" sagt die Lehrerin.

 

"Was ist das: Es ist groß und hart, wenn das Fräulein es in den Mund steckt und klein und weich, wenn es heraus gezogen wird?"

 

Die Lehrerin läuft rot an und sagt: "Michel, dafür hast Du eine Ohrfeige verdient! Sei froh, dass ich dich so nicht bestrafen darf, aber..."

 

Michel bleibt cool und fällt der Lehrerin ins Wort:

 

"Richtig gedacht, es könnte aber auch ein Kaugummi sein"

 

 

 

[Radschy]

Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach langem zähen Üben bekommen sie einen Auftritt. Auf der Bühne fragt der Blinde seinen Kumpel: Tanzen die schon? Fragt der Taube: Warum, spielen wir schon?

[Altländer]

Ein Bauer und sein Knecht treiben ein Schwein zum Schlachthof. Da begegnet ihnen ein Metzger und fragt wohin sie den wollen?

Drauf der Bauer, wir treiben das Schwein zum Schlachthof.

Der Metzger, das könnt ihr euch sparen. Ich kaufe euch das Schwein ab, wie schwer ist es denn?

Geht der Bauer hinter das Schwein, greift den Ringelschwanz, zieht ihn lang, dreht ihn drei mal rum, lässt sausen und sagt, na so 3,5 bis vier Zentner wird das Schwein so haben.

Der Metzger erstaunt, so kann man doch kein Schwein wiegen.

Doch, doch sagt der Bauer, mein Knecht kann das auch.

Darauf hin stellt sich der Knecht hinter die Sau, zieht am Schwanz, dreht drei mal rum lässt sausen und sagt, gewiss, das sind gut 3-4 Zentner.

Der Metzger schaut ganz konsterniert. Ne, so geht das wirklich nicht.

Doch er kann kaum ausreden, da sagt schon der Bauer zum Knecht, geh hol mal die Bäuerin, die kann das nämlich auch.

Der Knecht rennt zum nahen Hof und kommt nach 20 Min. allein zurück.

Wo ist denn die Bäuerin, fragt der  Bauer?

Darauf entgegnet der Knecht. Die kann gerade nicht kommen, die liegt im Bett und wiegt den Briefträger

[beemer]

Welcher Fisch nervt am meisten?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Stör

[fuji-man]

Bei einem Kniggekurs fragt die Lehrerin ihre männlichen Schüler, was man bei einem Din-ner in einem Restaurant der Dame sagt, wenn man zur Toilette muss. Der erste antwortet: „Entschuldigung, die Dame, ich müsste zur Toilette.“ – „Unmöglich! In Gegenwart einer

Dame verwendet man das Wort ,Toilette‘ nicht!“, erwidert die Lehrerin und fragt den nächsten. „Entschuldigen Sie bitte, ich muss den Wein austragen.“ Wieder ist die Lehrerin entsetzt: „Sie können einer Dame gegenüber doch nicht erwähnen, dass Sie Wasser lassen werden!“

Sie fragt den dritten Schüler, der selbstbewusst antwortet: „Entschuldigen Sie, ich muss

mich mit jemandem treffen, von dem ich

hoffe, dass Sie ihn noch heute Abend kennen lernen werden!“

[Radschy]

Zwei Blondinen machen einen Ausflug mit dem Auto. Plötzlich rappelt es vorne. Eine Blondine steigt aus, schaut auf das Vorderrad und sagt: "Mist, der Reifen ist platt.". Fragt die Andere: "Ganz platt?". "Nee, nur unten."

Zwei Blondinen machen einen Ausflug mit dem Auto. Plötzlich rappelt es vorne. Eine Blondine steigt aus, schaut auf das Vorderrad und sagt: "Mist, der Reifen ist platt.". Fragt die Andere: "Ganz platt?". "Nee, nur unten."

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