Humor - gerne zum Mitmachen

[fuji-man]

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Aufnahme in die Psychiatrie

 

Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.

Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.

[Allradflokati]

Eine Blondine im Einkaufszentum auf der Rolltreppe.

 

Plötzlich klingelt ihr Handy.

 

" Ach du bist es Schatzi. Woher weißt du, dass ich gerade in Einkaufszentrum bin?" ...

[fuji-man]

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi diskutieren über den Beginn des Lebens. Für den katholischen Pfarrer ist die Sache absolut klar: "Der Beginn des Lebens ist im Moment der Begegnung von Samen und Eizelle". Der evangelische Pastor ist nicht so ganz überzeugt. Er argumentiert mit neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen und der kulturspezifischen Gebundenheit solcher fundamentalistischer Ansichten. In der Hitze des Gefechtes vergessen die beiden lange den Rabbi. Schliesslich bitten sie ihn, seine Sicht der Dinge zu dieser Sache beizutragen. Der Rabbi wirkt nachdenklich und beginnt nach einer Pause zu sprechen: "Der Beginn des Lebens? Nach meiner Überzeugung beginnt das Leben, wenn der Hund gestorben und die Kinder aus dem Haus sind."

[fuji-man]

Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.

Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.

Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.

Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.

Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“

Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“

Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

[Allradflokati]

Welcher Fisch nervt am meisten?

 

...

 

Stör

 

Oder der Knurrhahn   ...

[TommyS]

Für meinen Geschmack ist das Beste am Fastelovend / Karneval / Fasching die Stunksitzung in Köln. Nur ein Beispiel: Was Angie denkt, aber nie zu sagen wagt -

 

https://www.youtube.com/watch?v=IVR_iuoSmCU&feature=youtu.be

 

 

[.dobbi]

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hab es gesehen un finde das auch richtig luschtig  

[fuji-man]

Thomas, Danke fürs verlinken, ist wirklich vom Feinsten.

[MarcWo]

Ist zwar ein bisschen lokalpolitisch, aber trotzdem gut:

 

[TommyS]

Thomas, Danke fürs verlinken, ist wirklich vom Feinsten.

 

Freut mich, wenn es Euch gefällt. Auch nicht schlecht: Uwe Lyko und Wilfried Schmickler als "Überschätzte Paare der Weltgeschichte. Hier als Hillary Clinton und Tronald Dumb:

 

https://www.youtube.com/watch?v=be2HRjRqwzM

 

Mehr davon gibt es hier  

[Altländer]

Gespräch am Stammtisch der Dorfkneipe.

Du Heini, hast gehört, unserem Fotograf ist seine Frau abgehauen.

Och, sach nur Pedda, wie hat er es den aufgenommen

 

Blende 8 eine 125stel Sek.

[michmarq]

Reportage im Altenheim. Reporter:"Herr Lehmann wir gehen erst mal Alles durch." Wenn ich Sie frage was Sie als erstes morgens machen, was antworten Sie?" Ich pisse! Um Himmelswillen so können Sie das dann nicht vor laufender Kamera sagen! Wie denn? Sagen sie:"Ich geh austreten!" O.k.! Reporter:"Was machen sie danach?" Ich kacke! Aargh, grauenvoll, sagen sie das bloß nicht wenn wir on air sind! Wie denn? Sagen sie:"Ich führe ab!" O.k.! Und dann Her Lehmann, was machen Sie dann? "Ich steh' auf!".................

 

 

Gesendet von iPad mit Tapatalk Pro

[yoshida]

Woher kommt das Wort Vegetarier?

Aus dem indianischen, es bedeutet, "der zum dumm zum jagen ist" ;-)

[Altländer]

https://www.youtube.com/watch?v=vp3MHcLURAU

 

Für mich einer der besten Kabarettisten des deutschsprachigen Raumes

[fuji-man]

Hallo, lieber Besucher! Als Forumsmitglied (kostet nix) würdest du hier ein Bild sehen…

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Hier aufgenommen: http://caricatura-museum.de/museum-titelseite.html

[Herr_Koemmlich]

Für die, die es gestern verpasst haben.

Ich finde, der Rosi hat sich wieder einmal übertroffen!!!

 

 

Viel Spaß

Thorsten

[Allradflokati]

Für die, die es gestern verpasst haben.

Ich finde, der Rosi hat sich wieder einmal übertroffen!!!

 

 

Viel Spaß

Thorsten

 

Den Spass hatte Herr Hofreiter zwischendurch nicht wirklich

[Allradflokati]

Unfreiwilliger "Humor" - vor Jahren mit der F70-EXR eingefangen:

 

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Das ist einer der Gründe, warum ich immer eine "Knipse" dabei haben möchte ...

[fuji-man]

Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie. Die Verkäuferin sagt: „Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark.“

Die Frau wundert sich: „Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?“

Die Verkäuferin: „Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.“

[fuji-man]

Herr & Frau Schmidt konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme wegen.........."

"Wegen des Babys?" unterbrach ihn Frau Schmidt.

"Ja", staunte der Fotograf, "Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Diddi und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schiesse, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Schmidt.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Schmidt und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Schmidt.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und fünferreihen ?", japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Schmidt lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.

"Dreibein ?"

"Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu legen.

Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Schmidt in Ohnmacht . . .

[fuji-man]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in ...

 

... der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy. Einer der Männer greift danach und sagt: "Hallo?" - Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?" - "Ja." - "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!" - "Na gut. Ausnahmsweise." - "Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" - "Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" - "Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann kannst du immer noch 'Nein' sagen." - "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." - "Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!" - "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"

[Crischi74]

[emoji23][emoji23][emoji23]

 

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞

https://500px.com/christiandamm

[michmarq]

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie gerne diskutieren Sie?

Geht auch 11?

Nein!

Warum nicht?

 

 

Gesendet von iPad mit Tapatalk Pro

[.dobbi]

wie kann man herausfinden ob man ein Nerd ist?

 

nu ja, wenn deine Töchter Siri, Cortana und Alexa heißen 

[.dobbi]

is kein Witz,

ich esse meine Nudelsuppe immer mit Stäbchen

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