Humor - gerne zum Mitmachen

[Crischi74]

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Eigentlich nicht mehr zum Lachen:

 

Blumenkohl im Hirn

Eben im Kaufhaus selbst geknipst.

 

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞

https://500px.com/christiandamm

[WNausKbeiS]

Die konsequente Fortführung des Gedankens:

 

http://www.der-postillon.com/2016/11/vegan-benzin.html

 

mfg Wolfgang

[Harlem]

Was mich auf die Idee bringt, meinen Gästen morgen abend einen Beef Tea (Brauchbares Rezept hier) zu servieren. Danke für den Hinweis!

[Crischi74]

Gehört bei uns zu Silvester wie "Dinner for One"

Malcolm mittendrin, Komodo3000:

 

https://youtu.be/Fxnnb0M1h_8

 

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞

https://500px.com/christiandamm

bearbeitet 31. Dezember 2016 von Crischi74

[Fetzenberger]

Was sagen Chinesen in der Bäckerei? Ich möchte bitte ein Blödchen

[Dioscorea]

"Ich wollte immer schon etwas mit Menschen machen."

 

 

"Ja, aber ... Scharfschütze?"

[.dobbi]

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eigentlich der Klassiker (oder war der hier schon?)

 

Eine Wintergeschichte

Verfasser noch unbekannt

 

8. Dezember 18:00

 

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

 

9. Dezember

 

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

 

12. Dezember

 

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

 

14. Dezember

 

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

 

15. Dezember

 

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

 

16. Dezember

 

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

 

17. Dezember

 

Immer noch weit unter Null! Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

 

20. Dezember

 

Der Strom ist wieder da, aber nochmal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

 

22. Dezember

 

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht nochmal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

 

24. Dezember

 

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

 

25. Dezember

 

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?'@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich noch einemal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

 

26. Dezember

 

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir auf die Nerven.

 

27. Dezember

 

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

 

28. Dezember

 

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!!

 

29. Dezember

 

Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

 

30. Dezember

 

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer hat mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld verklagt. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

 

31. Dezember

 

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

 

8. Januar

 

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt??

[Fu-Ji Non]

Mündliche Prüfung an der Uni. Ein Student betritt den Prüfungsraum und beantwortet die Fragen vom Fach ganz ordentlich. Letzte Frage, sagt daraufhin der ältere Prüfer, ein betagter Professor. "Fällt ihnen an mir etwas auf?" Daraufhin antwortet der Student: "Klar ihre verkrüppelten Ohren." Raus, schreit der Professor aufgebracht und verweist den Studenten aus dem Raum. Der zweite Student betritt den Raum. Auch hier das gleiche Prozedere: "Fällt ihnen an mir etwas auf?" Daraufhin antwortet auch dieser Student: "Naaa, ihre verkrüppelten Ohren." Raus!!! Schreit der Professor. Nun warnen die beiden Studenten Ihren Mitkommilitonen, bevor der den Raum betritt. Auch hier das gleiche Spiel, wie vorher. Die Fragen vom Fach werden von ihm exzellent beantwortet. Und nun die letzte Frage an Sie: "Fällt ihnen an mir etwas auf?" Daraufhin antwortet der Student: "Ja, Sie müssen Haftschalen tragen. RICHTIG, sagt erleichtert der Professor. Prüfung bestanden! Aber woher wussten Sie das? Naa, auf solchen Ohren hält doch niemals eine Brille, Herr Professor. . .

bearbeitet 7. Januar 2017 von Fu-Ji Non

[Altländer]

Kommt eine Spinne ins Fundbüro:" können sie mir bitte helfen, ich hab den Faden verloren."

 

Gruß Wolfgang

[yvonne.damm.79]

 

 

Gruß Yvonne

 

https://500px.com/yvonnedamm

[Crischi74]

Ich bin ja ein Fan von Alltags-Comedy:

 

[fuji-man]

Weshalb muss Rapunzel blond gewesen sein?
Ist doch klar - jede andere hätte den Schlüssel runtergeworfen.

[fuji-man]

Andy zu seiner Tanzpartnerin: „Hätten Sie was dagegen, wenn wir miteinander schlafen?“
„Um Himmels willen - das habe ich noch nie getan!“
„Was, Sie haben noch nie mit einem Mann...?“
„Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt.“

[fuji-man]

https://youtu.be/5gLZ6O9YiME

[Allradflokati]

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

 

Fragt einer der Gäste: "mr. President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"

 

Trump: "Wir planen den 3. Weltkrieg."

 

Gast: "Und wie sieht der aus?"

 

Trump: "Wir töten 10 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

 

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnartz?"

 

Putin klopft Trump auf die Schulter und meint: "Was habe ich die gesagt, Donald? Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

[Allradflokati]

Ein Polizist funkt an die Zentrale: "Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen."

 

"Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?"

 

"Wir haben einen Mordfall: Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."

 

"Und, haben Sie die Frau festgenommen?"

 

"Nein, der Boden ist noch nicht trocken ..."

bearbeitet 24. Januar 2017 von Allradflokati

[Bernd0305]

Aus H.P. Kerkeling, Ich bin dann mal weg.

 

Sagt eine Frau zur anderen:

 

"Mein Mann hat mir einen Strauß mit roten Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen!"

 

Antwortet die andere: "Wieso, habt ihr keine Blumenvase?"

[TommyS]

Aus H.P. Kerkeling, Ich bin dann mal weg...

 

Sorry, aber Dein Humor ist nicht mein Ding. Da gefällt mir .dobbis Wintergeschischte besser, zumal ich die zuerst auf Schwedisch gelesen habe und von "Eingeborenen" bestätigt wurde, dass es in harten Wintern so ähnlich tatsächlich passiert. Apropos Schweden:

 

Leistungskurs Deutsch mit Schwerpunk Aussprache in der Abschlussklasse eines Gymnasiums. Die Schüler sollen einen selbst geschriebenen Aufsatz über einen berühmten Deutschen vorlesen. Lars fängt an:

 

"Goethe war ein großer Poet..."

 

Darauf die Lehrerin: Nicht schlecht, aber denke daran, dass "oe" in der deutschen Sprache oft als "ö" ausgesprochen wird! Versuche es noch einmal.

 

"Göthe war ein großer Pöt"

 

[Pere]

Wieviele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

 

 

Einen - sie sind sehr effizient und haben keinen Sinn für Humor.

[hbl55]

Der ist echt gut!

[Captcha]

Die drei Lügen eines Trompeters:

 

-ich habe geübt

-ich stimme immer

-nein, deine Freundin kenne ich nicht

[Bernd0305]

Sorry, aber Dein Humor ist nicht mein Ding. ...

 

 

Das ist nicht mein Humer, sodnern der von H.P. Kerkeling, wie zitiert. Und ja, ich habe herzhaft darüber gelacht. Im übrigen finde ich den Film zur Erdung ganz sehenswert.

[FxF.jad]

Trotz der mir sympathischen Schauspieler bleibt der Film um Längen hinter dem Buch zurück. Also, wer noch etwas unterhaltsames zum Lesen sucht.

[coffee]

[Heraisto]

Jemanden wegen seines Geschmacks (etwas 100% subjektives) zu kritisieren finde ich äußerst humorvoll.

Eine Art Parodie zur menschlichen Idiotie.

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