Humor - gerne zum Mitmachen

[.dobbi]

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wirkliche Werbung im Radio

 

Frau: Schatz das ist ein Epilierer

 

Mann: Ach mit Rasierern kenne ich mich au' AU AU AU AU AU

[fuji-man]

"Mamma, ich habe heute ein Date mit dem süssen Postboten"...

" Aber Kind, das könnte ja dein Vater sein"....

Mamma, das Alter spielt bei uns doch keine Rolle"....

"Kind das meine ich auch nicht".....

[MarcWo]

"Guten Tage, mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zu daten."

"Um was?"

"Um-ber-to"

[D700]

Auf "Geschäftsideen" seid Ihr hier ja noch nicht gekommen

 

Neulich auf der Schildergasse ...

 

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[fuji-man]

Auf dem Arbeitsamt. „Ich hätte gern eine Stelle.“ Der Berater sprudelt drauflos: „Vielleicht wäre das etwas: 5000 Euro netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur. Täglich von zehn bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ...“ – „Wollen Sie mich veräppeln?“, unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter zuckt mit den Achseln: „Und wer hat damit angefangen?“

[Benutzername]

Ich war ein sehr glücklicher Mann. Meine wundervolle Freundin und ich waren über ein Jahr zusammen und so beschlossen wir, zu heiraten. Es gab nur ein kleines Problem - sie hatte eine wirklich süße kleine Schwester.

Meine künftige Schwägerin war zweiundzwanzig, trug sehr enge Miniröcke und nur selten einen BH. Sie beugte sich regelmäßig vorne über, wenn sie in meiner Nähe war, und gewährte mir immer sehr tiefe Einblicke. Das war volle Absicht, denn das hat sie nur bei mir gemacht und bei keinem anderen sonst.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an und bat mich, vorbei zu kommen um noch mal die Einladungen für die Hochzeit durch zu gehen. Sie war ganz allein als ich ankam. Sie flüsterte mir zu, dass sie immer etwas für mich empfunden habe aber immer Angst hatte, mir etwas zu sagen. Sie sagte mir, dass sie mich nur einmal haben möchte bevor ich ihre Schwester heirate, und dass niemals jemand davon erfahren wird.

Ich war total schockiert und brachte kein Wort heraus.

Sie sagte: "Ich gehe nach oben in mein Schlafzimmer und wenn du eine letzte heiße Nummer willst, dann weißt du ja, wo du mich findest...". Ich war total verblüfft während ich beobachtete, wie sie die Treppe hinauf ging und dabei anfing, ihre Bluse zu öffnen.

Nachdem ich für einen Moment so da stand, machte ich auf dem Absatz kehrt und rannte direkt zur Haustür. Ich riss die Tür auf und steuerte direkt auf mein Auto zu.

Zu meiner Überraschung stand meine ganze zukünftige Familie draußen, alle jubelten und klatschten! Mit Tränen in den Augen umarmte mich mein künftiger Schwiegervater und sagte: "Wir sind sehr glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir hätten keinen besseren Mann für unsere Tochter finden können. Willkommen in der Familie!"

Und die Moral von der Geschichte ist:

Bewahrt eure Kondome immer im Auto auf!
 

[fuji-man]

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„Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper“, sagt der Mann zu seinem Kollegen. „Ich wusste gar nicht, dass du so ein Opernfan bist.“ – „Bin ich auch nicht. Aber meine Frau.“

[fuji-man]

https://m.youtube.com/watch?v=0k1tbf8muMc bearbeitet 31. Juli 2017 von fuji-man

[.dobbi]

gestern habe ich einen getroffen der kein Internet hat  

[Benutzername]

Hier im Forum?

[.dobbi]

gestern habe ich einen getroffen der kein Internet hat  

 

Hier im Forum?

 

geht ja dann schlecht  

[fuji-man]

Ein Arzt, ein Architekt und ein Politiker unterhalten sich über ihre Berufe und deren Herkunft. Da meint der Arzt, dass die Schaffung von Eva aus der Rippe von Adam die Tat eines Chirurgen war. Der Architekt stimmt zu, gibt aber zu bedenken, dass es etwas früher in der Schöpfungsgeschichte lautet: Und Gott schuf die Erde aus einem Chaos. „Das ist eindeutig die Arbeit eines Architekten!“ Da lächelt der Politiker siegesgewiss und sagt: „Tja, und wer, meine Herren, schuf das Chaos?“

[Altländer]

Schau mal den Besoffenen da drüben, sagt die Frau zu ihrem Gatten.

Kennst du den etwa?

Ach, mit dem war ich vor langer Zeit mal zusammen.

Darauf der Gatte, der feiert ja immer noch.

[Crischi74]

 

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞

https://500px.com/christiandamm

[fuji-man]

Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. Es war ein Zuhälter drin.

[fuji-man]

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Ein Polizist hält ihn an und will seine Papiere sehen. Dann sagt er: „Okay, Sie können weiterfahren.“ Daraufhin der Autofahrer: „Was ist denn los, warum diese Kontrolle?“ Der Polizist: „Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt.“ Der Autofahrer ist beruhigt, steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizisten: „Na gut, ich hab’s mir überlegt: Ich mach’s!“

[fuji-man]

Guten Tag, bitte einen Kalender von 1975.“

„Sie haben sie wohl nicht alle?!“

„Doch, nur den von 1975 nicht!“

[fuji-man]

Was ist der Unterschied zwischen Männer- und Frauenfreundschaften? Ganz einfach: Nachdem eine Frau die ganze Nacht aus war, fragt der Ehemann: „Wo bist du die ganze Nacht gewesen?“ – „Oh, ich war mit meiner besten Freundin aus.“ Der Mann ruft daraufhin die zehn besten Freundinnen an. Alle zehn sagen, dass sie nicht mit seiner Frau aus waren. Anders beim Mann: Wenn der die ganze Nacht wegbleibt und seiner Frau erzählt, er habe bei seinem besten Freund geschlafen, wird sich die Frau die Telefonnummern seiner zehn besten Freunde organisieren und sie anrufen. Sieben sagen sofort, dass er die Nacht tatsächlich bei ihnen verbracht habe. Und die anderen drei bestätigen ihr, dass er seinen Rausch noch immer auf der Besuchercouch ausschlafe.

[fuji-man]

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“

„Franz Beckenbauer.“

„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“

„Johann Wolfgang von Goethe.“

„Na also, geht doch.“

[fuji-man]

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:

„Ich liebe dich!“

„Ich dich auch!“

„Ich begehre dich!“

„Ich dich auch!“

„Übrigens, ich heiße Jürgen!“

„Ich auch... .“

[beemer]

Ein Siedler trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Siedler: "Darf ich mal mit Deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Siedler: "Hallo Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus…"
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Siedler: "Aha, darf ich mit Deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Siedler: "Hallo Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…"
Der Indianer ist noch erstaunter.
Siedler: "Kann ich mal mit Deinem Schaf reden?"

Indianer: „Schaf lügt!"

[Allradflokati]

Das ist die Zukunft....!!!  

Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?

    Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?

    Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne....

    Wollen Sie das Übliche?

Das Übliche? Wieso kennen Sie das?

    Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

OK, genau das will ich auch!

    Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen.

Nein, ich hasse Gemüsse!

    Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?

    Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

    Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

    Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

Ich habe bar bezahlt.

    Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

Ich habe noch andere Geldquellen.

    Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner auspionieren kann.

    Ich vestehen Sie, aber vorher Sie müssen Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.
 

bearbeitet 16. August 2017 von Allradflokati

[Altländer]

Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer die Klasse: Was sind eure Väter denn so von Beruf?

Die Kinder rufen alle wild durcheinander: Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger! Nur der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und schweigt.

Da sagt der Lehrer: Ricardo, was ist dein Vater von Beruf? Ricardo antwortet: Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen.

Der Lehrer ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Er geht zu Ricardo und fragt ihn ob das mit dem Vater tatsächlich wahr ist. Ricardo antwortet: Ach quatsch, der arbeitet bei VW, aber das war mir echt zu peinlich!

[fuji-man]

Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld, und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen, und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das Oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder...“

[fuji-man]

"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja,ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!" "Was heist hier Missverständnis?" "Naja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrößern ..."

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