Humor - gerne zum Mitmachen

[Allradflokati]

Werbung (verschwindet nach Registrierung)

Heute bei WDR2 gehört - und hier zu sehen:

 

https://www1.wdr.de/mediathek/av/video-sarah-bosetti-gehirne-100.html

[Altländer]

Jetzt weiß ich auch, woher die Begriffe "verbales Erbrechen" und "geistiger Dünnschiss" kommen.

 

Gruß Wolfgang

[fuji-man]

Ein hungriger Wolf jagt eine Herde Schafe durch die Wildnis. Ein Schaf löst sich aus der Gruppe und versucht in den Wald zu fliehen – der Wolf immer hinterher.

Es dämmert bereits und die Nacht bricht herein. Da ruft das Schaf dem Wolf zu: „Hey, lass uns umkehren, ich fürchte mich hier im dunklen Wald!“

Da sagt der Wolf: „Was soll denn ich da sagen, ich muss den ganzen Weg alleine zurück!“

[Crischi74]

[Altländer]

Das hat ein Arbeitskollege vor einigen Jahren mal gemacht, finde es immer noch lustig.

 

Gruß Wolfgang

[fuji-man]

„Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“ – „Sicher, mein Schatz, aber warum hast du sie wieder abgenommen?“

[Crischi74]

Werbung (verschwindet nach Registrierung)

Genau so.

Hallo, lieber Besucher! Als Forumsmitglied (kostet nix) würdest du hier ein Bild sehen…

Einfach hier registrieren – Wir freuen uns immer über neue Mitglieder!

[parkplatzmann]

Hallo, lieber Besucher! Als Forumsmitglied (kostet nix) würdest du hier ein Bild sehen…

Einfach hier registrieren – Wir freuen uns immer über neue Mitglieder!

[Crischi74]

Hallo, lieber Besucher! Als Forumsmitglied (kostet nix) würdest du hier ein Bild sehen…

Einfach hier registrieren – Wir freuen uns immer über neue Mitglieder!

[fuji-man]

 

Der Geschäftsführer, der Abteilungsleiter und der Arbeiter unterhalten sich darüber, was sie mit ihrer Jahresprämie machen. Der Geschäftsführer: „Ich kaufe mir davon eine Ferienwohnung in Spanien.“ Der Abteilungsleiter: „Ich kaufe mir ein Boot.“ Der Arbeiter: „Ich kaufe mir eine Krawatte.“ Fragt der Geschäftsführer: „Und der Rest?“ – „Den gibt mir meine Oma dazu.“

[.dobbi]

was haben wir (und unsere Mutter) unseren Kinder immer gesagt?

iss deinen Teller leer dann gibt es schönes Wetter!

und was habe wir jetzt davon, eine Hitzewelle und dicke Kinder

[Albert Rempfer]

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet ist entweder die Frau oder das Auto neu....

[fuji-man]

Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt. Sie hört aufmerksam zu. Dann fragt sie: „Und wie ist es mit den kleinen Hunden und Kätzchen?“
„Genau wie mit den kleinen Babys!“
„Schon toll, was Papi alles kann.“

[Herr_Koemmlich]

 

😂

Liebe Grüße

Thorsten

[fuji-man]

 

Ein Ehepaar mittleren Alters hat bereits zwei bildschöne Töchter im Teenageralter, als sie noch einmal probieren, ob es nicht doch noch mit einem Sohn klappt. Nach einigen Monaten ist die Frau schwanger und schenkt später einem Jungen das Leben. Der überglückliche Vater erreicht die Klinik und ist total geschockt – das Baby ist das hässlichste, das er je gesehen hat. „Liebling, wir haben zwei bildhübsche Töchter. Wie kann der Junge dann so hässlich sein?“, fragt er seine Frau. Als sie nicht gleich antwortet, fragt er: „Hast du mich etwa betrogen?“ „Nein, Liebling“, antwortet sie, „diesmal nicht.“

[fuji-man]

Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen.
An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: „Ist der Doktor da?“
Flüstert sie zurück: „Nein, kommen Sie nur rein.“

[Fetzenberger]

Zwei Fliegen sitzen auf dem Hundeköttel. Fragt die eine: Soll ich dir einen Witz erzählen?

Die andere meint: Ja, aber nur wenn er nicht dreckig ist, ich frühstücke nämlich gerade.

[.dobbi]

jeder Pilz ist essbar

manche eben nur ein mal 

[fuji-man]

Der Bischof inspiziert die Landpfarrei. Zu guter Letzt ist auch das Schlafzimmer des Priesters dran. Zum Erstaunen des hohen Herrn steht dort ein Doppelbett, das durch ein Brett geteilt ist. Auf seinen fragenden Blick hin erklärt ihm der Pfarrer: „Rechts schlafe ich, links meine Köchin.“
Entsetzt fragt der Bischof: „Und wenn nun die Versuchung über Sie kommt?“
„Kein Problem“, erklärt der Dorfpfarrer, „dann nehmen wir das Brett weg.“

[fuji-man]

Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."

[hbl55]

Ich bin mir absolut sicher, dass die ihre Käufer finden wird. 

Sachen gibt´s  😂

https://www.youtube.com/watch?v=S7S2iw78p6M

 

[Lobra]

Das passiert wenn man den Tieren beim Fotografieren zu nahe auf den Pelz rückt.

https://www.gmx.net/magazine/panorama/besten-bilder-welt-aufnahmen-33110988

bearbeitet 11. August 2018 von Lobra

[- Geo -]

Spricht für die Robustheit der L -Serie 😁

Lohnt sich die ganze Serie anzugucken 👍

bearbeitet 11. August 2018 von - Geo -

[f2hubert]

Legen Sie eine Tafel Schokolade auf die Küchenwaage-und schon haben Sie eine ausgewogene Ernährung!

[Allradflokati]

Gerade bei WDR2 gehöhrt - Luxusprobleme, oder wie verrückt kann diese Welt noch werden:

https://www1.wdr.de/mediathek/audio/wdr2/wdr2-kabarett/audio-rene-steinbergs-irres-ist-menschlich-food-fashion-100.html

[Dein Support für das Forum]

Hat dir das Forum geholfen? So kannst du das Forum unterstützen!

Premium Mitglied werden | Spenden | Bei Amazon* oder eBay* kaufen
Software: Topaz* | DxO Nik Collection* | Skylum Luminar* (–10€ mit Gutschein FXF) | * Affiliate Links