Humor - gerne zum Mitmachen

[Rica]

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Seit wann ist Buenos Aires in Mexiko? 

 

Da hab ich wohl was überlesen und Gras und Mexico zusammengeworfen.

Hatte den Mauszeiger gerade darüber liegen

[MarcWo]

Hatte den Mauszeiger gerade darüber liegen

Über dem Gras? Dann hatten die Polizisten ja doch Recht. 

[Rica]

Über dem Gras? Dann hatten die Polizisten ja doch Recht. 

Ich bin doch keine Maus! :-D

 

Einige Mäuse probieren wahrscheinlich gerade die Weltherrschaft an sich zu reißen und brauchen Verpflegung.

[fuji-man]

Beschwert sich die Ehefrau: „Dauernd denkst du nur an Fußball, nie an etwas anderes! Weißt du zum Beispiel noch, wann wir geheiratet haben?“ – „Na klar! Das war zwei Tage, nachdem Schalke gegen Fortuna 3 : 1 gewonnen hat.“

[fuji-man]

Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leicht lallend, beim Barmixer:

"Mach mir doch mal 'nen Fliegenden Holländer"

"Jep, kommt sofort!"

<pansch, pansch> <shake, shake>

"Bitt' schön!"

Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut. Ich fühl mich als könnte fliegen!"

Spricht's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar.

Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus.

Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!"

Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße.

Daraufhin der Barmixer:

"Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt gemein sein, Superman!"

[fuji-man]

Der Lehrer fragt: „Thomas, wer von euch hat gestern aus meinem Garten die Äpfel geklaut?“ Darauf Thomas: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“ – „Das wollen wir doch mal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du eine Frage.“ Sie tauschen die Plätze. „Herr Lehrer, wer hat gestern meine große Schwester verführt?“, fragt Thomas. „Thomas, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich rein gar nichts.“

[fuji-man]

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„Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?“, fragt der fünfjährige Sohn. „Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt“, erklärt der Vater. Ruft die Mutter aus der Küche: „Ach, nennt man das nicht Impotenz?“

[Crischi74]

 

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞ happy wife, happy life.

https://www.instagram.com/chrischi74/

[Schruth15]

Habe heute auch mal was  

 

Gesehen am Messestand der AERO in Friedrichshafen

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[fuji-man]

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann schuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

[Allradflokati]

Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.

Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche.

1. Wunsch :

"Ich möchte stinkreich sein." Plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.

2. Wunsch :

“Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön.“

Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins

Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der dritte Wunsch ein :

"Ich möchte, dass sich mein Kater in einen bildschönen 20 jährigen jungen Mann verwandelt ! "

Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knabberte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen.

Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knabberte,

flüsterte er ihr ins Ohr:

" Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben . . ."

[fuji-man]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: „Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“ Meint der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“ Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augenbläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“Kamelkind: „Und warum haben wir Hufe an Stelle von Füßen?“ Kamelvater: „Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ Kamelkind:„Und was machen wir dann im Zoo?“

[.dobbi]

was sagte der liebe Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

 

 

 

 

 

 

Essen ist fertig!

 

[.dobbi]

DSGVO

 

Hey, was rennst du mir hier ins Bild, ich will Landschaft fotografieren und nicht dich

 

 

 

 

[fuji-man]

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: „Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.“ Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: „Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“

[.dobbi]

gerade die, die mit allen Wassern gewaschen sind,

 

die sind nicht ganz sauber

[Benutzername]

Kommentar eines Bekannten zum Thema Bungee-Jumping: "Nein Danke! Mein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen. Ich möchte nicht, dass es auch damit endet!"

[.dobbi]

still ist eben still

 

[Crischi74]

Ernstes Thema, humorvoll vermitteln:

[Allradflokati]

1981:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3. Der Papst stirbt

2005:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool gewinnt Champions League
3.Der Papst stirbt

2018:
1. Prinz von England heiratet
2. Liverpool steht im Champions League Finale
3. Jemand sollte dem Papst Bescheid geben

bearbeitet 8. Mai 2018 von Allradflokati

[parkplatzmann]

Kennt Ihr das?

 

Kamera nach hartem Einsatz außen und innen gereinigt.

 

Später raus in den Garten, es ist hell und sonnig und man kneift die Augen zusammen und sucht am blauen Himmel nach Sensorflecken....

[fuji-man]

„Würdest du auch einen Witwer heiraten?“ – „Nein, auf gar keinen Fall. Ich möchte mir meinen Mann selbst zähmen.“

[Altländer]

Kennt Ihr das?

 

Kamera nach hartem Einsatz außen und innen gereinigt.

 

Später raus in den Garten, es ist hell und sonnig und man kneift die Augen zusammen und sucht am blauen Himmel nach Sensorflecken....

Das nicht, aber ich kenne das, wenn ich früher 2 Wochen und länger mit dem Motorrad in Urlaub war, dass ich hinterher beim gehen per Pedes immer in die Rückspiegel schauen wollte, wenn ich irgendwo abgebogen bin. 

 

Gruß Wolfgang

[hbl55]

Und was ist mit dem "Schulterblick"?      

[HeWe]

Sensationell, heute wird die X-T2 bei Amazon mit Gehäuse angeboten,

interessant wäre in diesem Zusammenhang der Preis ohne Gehäuse    

 

 

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bearbeitet 10. Mai 2018 von HeWe

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