Humor - gerne zum Mitmachen

[yvonne.damm.79]

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Nur nicht für mich. [emoji4]

 

 

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[axel g]

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Und welche sind fuer Männer?

[herbert-50]

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... und ich Depp kauf mir für sowas einen teuren Lensturbo!

[gregor_24]

Neulich in einem Schaufenster [emoji6]

 

 

 

 

Gruss

Gregor

 

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[fuji-man]

Quizshow im Fernsehen. Der Kandidat hat bereits 50.000 € gewonnen, da fragt der Quizmaster: „Und nun alles oder nichts - wollen Sie die 100.000-€-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“

Der Kandidat zögert.

Der Quizmaster hakt nach: „Ich frage noch einmal! Wollen Sie die 100.000-€-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“

„Ich möchte die 100.000-€-Frage probieren.“

„Okay: Was sagte Adam zu Eva, nachdem sie ihm mitgeteilt hatte, dass sie schwanger ist?“

Der Kandidat überlegt, die Spannung steigt, er kommt nicht auf die Lösung und sagt ärgerlich: „Mist, hätte ich doch zurückgezogen.“

„Ich gratuliere - das ist richtig!“

[Benutzername]

Deutsche Sprache, schwere Sprache.

 

Tagsüber:

Der Weizen

Das Korn

 

Abends:

Das Weizen

Der Korn

[MarcWo]

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Deutsche Sprache, schwere Sprache, Teil 2:

 

Das Gegenteil von "umfahren" ist "umfahren".

[Crischi74]

https://instagram.com/p/Bfgil6xnCDJ/

 

 

Gruß Christian

 

◟(◔ั₀◔ั )◞ happy wife, happy life.

https://www.instagram.com/chrischi74/

[EEPROM]

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[chwilli]

Lustige Zitate von Fußballern! Mario Basler: ...

...

"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

 

Richard Golz:

"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

 

Steffen Freund:

"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'"

 

Fritz Walter jun.:

"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."

 

Toni Polster über eine vergebene Torchance:

"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."

 

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):

"Manni Bananenflanke, ich Kopf, - Tor!"

 

Jens Jeremies:

"Das ist Schnee von morgen."

 

Toni Polster:

"Für mich gibt es nur 'entweder-oder'. Also: entweder voll oder ganz!"

 

Ingo Anderbrügge:

"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."

 

Rudi Völler:

"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"

 

Andi Möller:

"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

 

Fritz Walter jun.:

"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."

 

Andi Möller:

"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

 

Paul Breitner:

"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief' s ganz flüssig."

 

Sean Dundee:

"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."

 

Paul Gascoigne:

"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

 

Thomas Häßler:

"Ich bin körperlich und physisch topfit."

 

Olaf Thon:

"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

 

Marco Rehmer:

"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."

 

Ludwig Kögl:

"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

 

Lothar Matthäus:

"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

 

Andreas Möller:

"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

 

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):

"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."

 

Hans Krankl:

"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."

 

Mehmet Scholl (als werdender Vater):

"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."

 

Olaf Thon:

"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."

 

Horst Szymaniak:

"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."

 

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):

Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

 

Olaf Thon:

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

 

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):

"Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."

 

Lothar Matthäus:

"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

 

Thomas Häßler:

"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

 

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):

"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

 

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):

"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"

 

Ron Atkinson:

"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

 

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):

"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."

 

Berti Vogts:

"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

 

Peter Neururer:

"Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."

 

Frank Pagelsdorf:

"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."

 

Berti Vogts:

"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."

 

Karl-Heinz Körbel:

"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."

 

Manfred Krafft:

"Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt."

 

Giovanni Trappatoni:

"Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."

 

Franz Beckenbauer:

"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."

 

Rolf Rüssmann:

"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

 

Friedel Rausch:

"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."

 

Fritz Langner:

"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."

 

Aleksandar Ristic:

"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

 

Rudi Völler (über Rainer Calmund):

"Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."

 

Berti Vogts:

"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

 

Max Merkel:

"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab I g'sagt: Sauft's weiter."

 

Matthias Sammer:

"Das nächste Spiel ist immer das nächste."

 

Thomas Strunz:

"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."

 

Mario Basler:

"Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor."

 

Uwe ("Cobra") Wegmann:

"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."

 

Thomas Helmer:

"Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen."

 

 

Grüße Christian

 

 

[Fetzenberger]

Fritzle was habt ihr den heute in Chemie gemacht?

 

Wir haben Sprengstoff hergestellt!

 

Und was macht ihr morgen in der Schule?

 

In welcher?

[chwilli]

noch was gefunden

 

 

[fuji-man]

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

 

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

 

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

 

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

[fuji-man]

Jeden Donnerstag treffen sich zwei ältere Damen im Wartezimmer eines Arztes. Einmal kommt eine der beiden nicht. Eine Woche später ist sie wieder da. Die Patientin begrüßt sie freudig: „Schön, dass Sie wieder da sind. Ich habe die ganze Woche befürchtet, dass Sie krank sind!“

[fuji-man]

Jeden Donnerstag treffen sich zwei ältere Damen im Wartezimmer eines Arztes. Einmal kommt eine der beiden nicht. Eine Woche später ist sie wieder da. Die Patientin begrüßt sie freudig: „Schön, dass Sie wieder da sind. Ich habe die ganze Woche befürchtet, dass Sie krank sind!“

[Rica]

[hbl55]

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[Crischi74]

.

 

 

Gruß Christian

 

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[.dobbi]

gerade im TV

 

wie viel ist 8 mal 3?

 

32!

 

rechne mal vor

 

na, 8-16-32

[EEPROM]

Die beiden Aufnahmen sind absolut identisch - weniger Humor, aber durchaus zum Schmunzeln gedacht für uns Knipser    

 

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[Fetzenberger]

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

 

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

 

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

 

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

 

Ich kenn den etwas anderst: Weiße Mann machen viel Holz vor Hütte!

[Herr_Koemmlich]

...kann das Gejammer wegen der Dieselautos nicht mehr hören hier mal Probleme aus anderen Foren...

 

*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

 

*Ferrari Forum*:
Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

 

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

 

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

 

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

 

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

 

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?

 

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

 

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

 

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

 

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

 

*Porsche-Cayenne Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

 

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut, Endlich mehr Leistung!

 

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

 

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

 

*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

 

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

 

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

 

Liebe Grüße

Thorsten

 

[MarcWo]

Die beiden Aufnahmen sind absolut identisch - weniger Humor, aber durchaus zum Schmunzeln gedacht für uns Knipser    

 

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Der Effekt macht mich immer wahnsinnig, wenn ich zwei fast gleiche Aufnahmen habe und die beste davon aussuchen muss. 

[fuji-man]

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige. Fragt sein Freund: „Wie hast du das bloß gemacht?“

„Ganz einfach“, sagt der Millionär, „ich habe ihr gesagt, ich sei 95.“

[MarcWo]

Ich hab heute mal die Seite des Bundeskanzleramts aufgerufen. Realsatire pur.     

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